Mais um ano...

Hoje faço 27 anos,e não é por isso que me sinto mais feliz!Bem pelo contrário!Não só porque estou em casa a estudar para a frequência de hoje,mas porque,cada vez menos acho piada ao aniversário.Agora então...pior ainda!Afinal o raio da idade pesa...e 27 anos,significa que mais 3 anos e tenho 30!Nem quero pensar quando lá chegar...Só espero,que esteja bem melhor do que estou agora.Que já tenha pelo menos um namorado,a quem eu possa chamar namorado e que pretenda tal como eu partilhar um futuro em comum.Este é o meu desejo para daqui a 3 anos.Que eu espero que se comece a concretizar o quanto antes!Tou farta da minha fictícia vida amorosa com putos que só querem é "curtir"...Como diz uma amiga minha:"Tens o dedo podre para escolher gajos!".Por mais que não queira,sou obrigada a concordar!
PS- E a 1ª sms de feliz aniversário é da minha primita Rafaela:" Priminha Parabéns!!Já tens 27 aninhos..tás a ficar cota!XD já está na altura de me dares priminhos!!:P (...)Espero que tenhas um bom dia de anos!Beijinho grandeee.Te adoro <3> "

Só choro...choro...A minha cabeça está tão pesada...Sinto-me tão triste...tão desolada...
Que mal este que me domina..que me tira todas as forças...??
Que lágrimas são estas que teimam em correr pelo meu rosto??Que sofrimento é este??
Que medo....que raiva....Se ao menos tudo isto que sinto pudesse ser expulsado duma vez!!
Preciso duma cura,dum tratamento que me deixe de sentir assim...Que me faça ressurgir,que me faça ser quem eu realmente sou e quero ser!
Não me quero sentir presa aquilo que sinto,mas por mais que me tente soltar,mais amarrada fico.
Isto não pode durar mais tempo!!!
Por favor...a minha cura!!!

É impressionante a capacidade que tu tens de me fazer mudar de estado de espírito em segundos.Deixares as minhas pernas bambas só pela tua presença,uma presença que nem é física...Mas que mesmo assim me perturba,deixa-me diferente,deixa-me triste,deixa-me desanimada,e sem esperança...
E se soubesses aquilo que sinto..? e se eu nunca escondesse os meus sentimentos..?Seria hoje diferente?seria??
Quero-te manter invisível...Prefiro manter-te escondido...longe...Prefiro fugir de ti ao ter de encarar-te...é mais fácil...
É inacreditável que tenha de me render à evidência dos factos e percepcionar,que cada vez que descargo neste blog,uma boa parte é por tua causa!Há tanto tempo que não vivia assim...uma espécie de.. "amor platónico"..que só as adolescentes parecem que vivem...Mas pelos vistos, não é só na adolescência que se vivem esses amores..Também eu,que já saí da adolescência há alguns anos,ainda os vivo...Ou será que ainda não cresci??
Cada vez que penso em ti,parece que é o mesmo que remar contra a maré...Faz-me recuar 7 anos e lembrar das páginas e páginas que preenchia a sonhar por um amor perdido...Também tu farás parte dessas páginas que vou preenchendo desmedidamente sem nunca teres sido meu..??
O que será que é isto que eu ainda sinto??Uma paixonite desenfreada!!!
Nem tu sonhas,nem nunca tu alguma vez sonhaste aquilo que já senti por ti...e aquilo que agora sinto...Já me fizeste sentir bem várias vezes...Já me fizeste rir várias vezes...Mas também já me fizeste chorar e sofrer várias vezes...Por quanto tempo mais...?Prefiro não o dizer....

Uma Estrela Cadente

Ontem,vi pela primeira vez na minha vida uma estrela cadente!É sem dúvida um espectáculo da natureza fabuloso,lindo,luminoso,e com um "Q" de romântico...Ou talvez até não tenha esse "Q",eu é que gostaria de o tornar romântico...se no momento em que vi aquele fenómeno estivesse com alguém que amasse...Aí sim,seria ainda mais autêntico aquele momento.De qualquer das formas,e recordando o mito que diz:que ao vermos uma estrela cadente deveremos pedir um desejo...Eu é claro,ao emocionar-me vê-la cair e a esfumar-se no ar como por magia... pedi,pedi um desejo...

Dói-me tanto no coração essa felicidade...esse saber amar...essa vontade de querer e ter... É uma dor que me transborda por dentro,o querer amar-te e não poder..o querer ter-te e não te ter...Aííí..como te quero...Como este ciúme corre nas minhas veias sem o poder controlar..Quem me dera que o que corre dentro de mim fosse todo o nosso amor...
Também eu quero ser assim...feliz e de bem com o amor...Quero tanto amar e ser amada...Incondicionalmente amada...

As coisas de sempre...

Pois é,cá estou eu novamente para me debruçar um pouco sobre o meu blog.Não que tenha muita vontade,mas acho que também,estou sem vontade para nada..estou sem motivação!E isto já vem de algum tempo atrás,mas piorou desde 5ªf. Deparo-me com a evidência dos factos...Sinto-me no meio de nenhures,sinto-me no meio de duas pessoas que já se esqueceram de mim faz muito...E o pior,é que nutro por elas um sentimento inexplicável.Um mais inexplicável que o outro...mas de todas as maneiras,depois de todos estes anos,já deveria ter sumido,assim:"PUFFF"!!Mas não...ele contínua...às vezes menos sentido,outras vezes sem se sentir...mas está cá..no meu coração..na minha cabeça..E eu sei,eu sinto,que nunca daqui irá sair!Bom..a não ser que seja totalmente substituído e definitivamente.Mas parece que isso nunca mais acontece...e o pior,quando sinto que isso poderia estar a acontecer,vejo que chego tarde demais...
Já não aguento isto!Já me chateia que os meus pensamentos girem tanto em torno deste assunto...e tudo,porque a minha cabeça não está preenchida..eu preciso de vida,movimento,não posso estar estagnada por muito tempo!Isso dá cabo de mim..Fins-de-semana monótonos,enfiados dentro de casa especada a olhar para um ecran não dá comigo e só me faz pensar no que não devo!
Sim,porque na 5ªf. fui "obrigada" a saber que a pessoa pelo qual o meu coração agora dispara,queria fazer uma "escapadela" de fds prolongado com a sua mais que tudo(e ainda me pede ajuda para o efeito...).E eu aqui,quase que à espera por um simples passeio à beira-mar,por umas simples trocas de palavras,uma bebida numa esplanada com alguém especial e deixando que os raios de sol nos iluminem os rostos...Será assim tão difícil ter isto?Será tão difícil ter alguém que goste realmente de nós?que goste de nós tal como nós somos?Tal como eu sou..?

O fim-de-semana

Parece que chega tudo à 6ªf e lá vai toda a gente passar o belo do fds fora!!Infelizmente,eu só sei o que isso é uma vez por mês.Mas o motivo da escrita,está longe de ser por esse motivo.
Eu é que tenho a mania que as coisas hão-de sempre correr como eu gostaria que corressem.Já fazia aqui 1000 planos para o "dito fds", mesmo que a trabalhar...Mas afinal, sem nada dizer, deram-me a "banhada" na mesma.Claro!o que é que eu estava à espera!?De uma tarde perfeita a ver filmes entre uma divertida conversa,mas com a pessoa errada!?Óbvio que não!Por isso mesmo,esse "dito fds" nem vai existir!
Frustrante mesmo,é saber que a poucos metros de distância onde a "dita pessoa errada",vai passar o "dito fds",está a pessoa certa para mim...Ou se calhar,tendo em conta tantos factos e acontecimentos já passados,isso já não seja tão verdade...
Descobri,que se calhar tive a pessoa certa para mim mais perto do que pensava e deixei-a fugir para alguém que também tem a certeza que essa pessoa,é a pessoa certa para ela.Confuso..?! Pois é...eu sou confusa!Mas felizmente percebo-me muito bem!

Neuras...

Há que tempos não páro eu por aqui...Mas o tempo,esse,tem sido tão pouco...Entre aulas e trabalho,namorar(se é que o termo é o mais correcto..)e passar umas boas horas ao telefone,assim vão passando os meus dias.Que agora,já não conseguem ser preenchidos por escrito como outrora eu fazia.Ahhh...e como me fazia bem!sentia-me tão leve...e era sempre uma ânsia preencher mais uma folha daqueles meus livros...daqueles diários...Mas aquela fatalidade não mais permitiu que eu conseguisse escrever.
Hoje como dia de folga e amanhã mais outro,bom mesmo seria reservar a noite de hoje para ir dar uns pézinhos de dança...E havia tão boa gente com tanta vontade e calor no corpo para o fazer...Mas como para uma boa saída nocturna bom mesmo é com o grupo completo das "meninas",hoje,sem dúvida que não era o "tal" dia.Sabe-se lá agora quando será...
Estou com vontade de não sei o quê...de estar com não sei quem...simplesmente de estar...e de ir...com alguém...não sei é quem...